今天是儿童节，儿童节快乐！朋友发信息祝愿我，我也祝愿我的朋友们。大家都是成年人啦，不管所说的祝愿是开玩笑的还是真的把对方当作小孩子，我想其实每个人心底里还是怀念着自己的童年。我也是，我想，如果在家就好了，妈妈会在这天买蛋糕给我，即使我上中学了也是这样，我始终是她心目中的小孩。虽然我经常想向她和爸爸证明我已经长大，有能力了，不用再让他们担心，不用再受他们的确实是无微不至的叮咛和约束，可是，我还是很享受他们的疼爱。即使是一个小蛋糕，但我知道那是妈妈在这个节日里特别买给我的，是他们给我的属于我的一份爱，得意和幸福就会漫溢于心。
     没有家人的疼爱的儿童节，我感到并不快乐。不是非要过这个节日，而是这段时间，不知从什么时候开始，我觉得不快乐了。虽然还是经常把灿烂的笑容挂在脸上，积极地去面对每一天，但是在心底里，始终有一些不甚明朗的地方。今天，我还是感觉到了它们的存在。我一向是个积极面对生活的人，有什么不快乐的事，我都尽力用自己的理智去把它抚平，向朋友倾诉，做各种自己喜欢做的事来让自己愉悦起来。可是，一些无缘由的不开心还是时不时地在我心里，像一条小鱼般游来游去。即使一时把它赶跑，把它忘掉，不多久，它又重新游回来，好像它要和我做伴。我猜那条小鱼叫做“成长”，长大了就会有这种情绪，人不再毫无忧虑，心灵不再明亮透彻，多了一些思绪、烦躁。就像我的那帮朋友经常所说的——郁闷。“郁闷啊～～～郁闷”我常常听见他们这样说，我好像没有在他们面前说过，因为他们的郁闷都是有缘由的，都是感情上有了事才会感到郁闷。可是我没有，我在爱情上还是一片空白，我不能够像他们那样说完郁闷之后，有一段故事说出来，然后大家一齐分担，我的郁闷不知从何而来，说了等于没说。在这个时候，我特别想家，几乎每天都给家打电话，有事没事都跟妈妈聊聊，只想听到她的声音，我的心感到安稳。我想身边有人陪伴，虽然我有好朋友在，但心里所需要的感情并不是这样的。我想要像家人那样的疼爱，也许是因为独生，从小到大长辈对我的爱很多很多，绝对说不上是溺爱，但那份可以让我独自享有的爱，我至今仍依恋着。即使长大了，我还是需要这种爱，所以我想有男朋友，那种只对我一个人才有的爱。我开始还以为有谈恋爱的念头是因为长大了，但后来才觉得那其实是还没长大，心里还想有人宠有人爱。我不知道这种谈恋爱的动机是否正确，但我确实开始感觉到我对别人有所思念，有所期盼了。
     不知道是不是因为我的外表太像小孩，许多朋友都把我当小孩子看，我感觉到是这样子。我和一些男孩子关系挺好，见了面都是有说有笑的，不过他们对我所说的所笑的都好像在对一个小孩那样，逗着玩，我也很开心。后来，我想想，为什么我跟他们都挺好的，可上大学这么久也没有人追过我呢。原因可能就是大家都只是把我当作小孩子，想到的只是一齐开心地玩，没有其他的想法了。这也很好，我也只希望跟他们是朋友，大家一齐快快乐乐的，这份友谊难得。只是除了他，我对此有点忧虑啦。如果他也是这样看我，我们也只能一直做朋友了。我不敢说自己是不是喜欢他，我没有经验，甚至还不能够确定这样的感觉算不算喜欢，还是一时的好感。我挺想见到他的，和他在一起的时候，很想和他聊天，但不知说些什么，怕自己说的东西他会没兴趣，怕自己有什么不好的地方会被他知道。所以，尽管大家还是经常在一起，但说话的时候并不多，有的只是一般的浅谈。我不敢说出自己的想法，害怕他不接受，不接受也没什么，反正我的感觉还不是很深，我还可以抽身脱离。最怕就是带给大家的尴尬，那样就连原来的朋友也做不了啦，我不想他避开我，或者我不敢面对他，何况我是个极要面子的人，所以一直把这份感情好好保管，不让他知道。也许到最后没有机会再见面了，我不说出来会后悔的，我只想让他知道的也只是一份轻轻的温暖的感情，并不是热烈的爱恋。也许是我好强，喜欢潇洒自在，所以暂且不会投入太多，我不想自己像傻瓜一样，我还没有勇气为爱情而一往直前，甚至还觉得这种一往直前对于我来说还早，我没有力量去承担。我的理智要我知道，他也许不是适合我的人，我的感觉又让我想和他走近一点，即使一点点，我也会欣喜。我把他对我说的话，看我时的眼神都留在心里面，有时想他的时候就会不自觉地回味，笑意又会不自觉地浮在脸上。这就够了，我不需要太多，不需要表白，我其实很容易满足。有人让我可以想念，我已觉得我的心有所寄托，只是这份寄托有点酸，不像爸爸妈妈所给予我的那样甜蜜。谁可以给我甜蜜，那要以后才知道了，我相信缘分。
     我好想回家，一直以为自己可以很独立，努力地向爸爸妈妈证明我已经长大了，对他们的管束觉得厌烦，对他们的叮嘱觉得多余。可是，在一些时候却盼望能在他们身边。于是，常常打电话，没什么特别的事要说，东扯西扯，把我平时芝麻绿豆般的事都告诉他们，听着他们的声音，我找到了生活的支点。努力想让自己成熟起来，那样可以做自己想做的事，不受约束，但心里还离开不了那份对疼爱的需要。我想，这就是我现在这种“更年期”所有的矛盾吧。（写于2003.6.1）

      看过连续剧《将爱情进行到底》，令我感受很深的是他们一起跑的情景。无论是校园的田径场上，还 是在天桥上，当激荡人心的音乐响起，几个年轻人一起向前奔去，他们满怀希望的坚定的目光，他们
向前冲的身姿，不知为什么总令我感动，令我羡慕，令我向往。并不是我喜欢运动才会有这种感觉，我
天生就是缺乏体育细胞的人，体育项目没有一样玩得好的。可是我喜欢那种冲劲，就是那种充满青春活力的冲劲，让我每次看到他们跑的时候就被深深感染着。
     我喜欢在校道上慢跑，新鲜的空气和四周的绿荫令我心情舒畅，一个人就这样慢慢地跑着，感觉就像电视里面一样，校园的单纯和清新，还有活力。我很享受这段慢跑的时光，虽然不像电视里有那种速度，我跑不起那种速度，但是我知道这样跑，自己会很健康。健康是一种幸福。同时，我常常一边跑一边想东西。想现实中没有发生或者不可能发生但自己又很期待的事情，在这段时间里，自然而然地涌现在我脑中，什么都想过。有时我在想自己以后如果成为一位成功的职业女性会是什么样子，有时又会想自己成为一名出色的鼓手，和别人合组乐队，还做主音，有时又会想到我家的猫如果会说话，会两只脚站立走路的话，我会拉着它的手去逛街的情景。许多许多快乐的画面在我脑中出现过。我明白人要面对现实，但是这不代表我们可以抛弃幻想。我不会吝啬一点点的时间去幻想，去感受快乐。当然，我分得清理想、梦想和幻想这三者之间的不同，所以我会很理智的对待生活。但生活连一点幻想都没有，我想会变得枯燥，至少在我自己的生活会少了很多乐趣。一边跑，一边想着这些东西，我觉得一切都充满着希望，我也该好好地去把握今天。我说我喜欢慢跑，因为我跑不快。终于有一次让我感受到快跑的痛快。那是班级之间的所谓马拉松接力赛，我跑第二棒，很短的路程，迫不得已要跑快。开始我很担心，深知自己不是那块料，怕到时出丑怕拖累了自己班。当开始跑的时候却顾不了那么多了，无可选择地使出一切劲来向前冲，没跑多远，我已开始觉得很难受了，可是不敢停。只能跑，甚至不敢慢下来，因为身边的人都没有慢下来的意思。很惊奇，也很幸运，我还是坚持下来，没有停，也没有慢下来，自己感觉是尽了最大努力了，依照自己水平来说的。当我把棒交给别人时，我全身都累极了，过了一会儿，渐渐好一点了，一种久违的爽快遍布全身心，原来会如此痛快，之前一切的担心都抛到九霄云外了。这才是像电视中的跑，不顾一切地向前跑，我终于体会到了，很高兴，虽然没有得到名次，但我得到快乐。
     跑，不只是运动，生活中我常常在跑，我也希望我可以跑起来，不会气馁，不会停滞，不会失望。因为前面有目标，有希望，有幻想，我就想向前跑。理所当然我会觉得累，累得想停下来，但是有经验的人都知道，要是停下来的话，后面的路就更不想继续啦。我只能告诫自己不要停。当熬过一段辛苦的路程后，接下来的路就不会再觉得那么累啦，而且会越跑越有信心，所以坚持下来就能换来快乐。我是意志不是很坚定的人，所以我很怕自己在跑的过程中停下来，一旦停下，就会失去信心。也因为这样，很多有可能做到的事，我最终没有做到。懊悔没有用，只好不断去克服。所以我跑，努力不让自己的脚步停止。
     或许，前面的风景不一定会如想象中美丽，但我朝着心目中的方向跑下去，我就感到快乐。只要有希望，到处都有阳光。未来的我究竟会是怎样，我经常会去想，我知道它就在我的手中，只要我不停歇，不放弃，未来会是美好的。（写于2003.5.25）












                                          

     演完今晚的节目，我就退团啦。It’s time to leave.I feel so sorry and sad before,but now I am relax.听说今晚组织者的不足令我们乐团的人气愤，我一开始还没什么感觉，因为在此之中我只想着自己表现好点，当是给自己划个圆满的句号，另外，我们乐团不被人重视，这情况也不是第一次啦。
     做出退团的决定是上星期二那天，到体育场上彩排。本来要上课的，被叫过去，等了差不多一个小时才开始，心情本来就不好，很烦躁。然后在场上，看到一些人的表现，心里又很抗拒，觉得假惺惺的，更觉得自己像个傻瓜。看着一些师弟师妹依然一副天真的笑脸，不知道该怎么说。后来，因为每天都要为那个部队的演出而合练，与我学习和个人练鼓的时间相冲突，更觉得生气。我也不知道为什么那天情绪特别容易激动。其实，有些东西已是司空见惯的，一直以来我都不会有太大的反应，甚至有时还觉得在乐团这种性质条件下，有些东西是必然存在的。可是，那天，我的情绪特别大，于是退团的念头就来了。即使之前也有过不满的时候，但是关于“退”，我一直持保留意见，因为这里有很多感情因素，我舍不得，另外自私一点，就想利用乐团那套鼓供我练习。可是，我最终沉不住气，我很烦躁，很不满。当曲婷师妹跟我说，这星期她不去学鼓啦，因为乐团的训练她没时间再去，问我还去不去。我忘了当时说了些什么，只记得自己最后说，我想退，搞完这次活动我就退团。
     我不知道为什么，这句话就这样从我口中说出来。说完，我想哭了。自己也觉得奇怪。要是别人看到了，问我为什么哭的话，我真的说不清楚。幸好没人看见。我故意低头拣东西，一滴泪落在地板上。
     回去之后，心情慢慢平复，想想也没什么大不了的。退团是必然的。乐团里曾经好玩的一帮朋友都几乎走光了，缺少了那种氛围，当初也是因为有这种氛围才让我愿意和大家在一起。现在，许多看法已经改变。对于当初朋友们离开时对乐团的一些意见，我那时还没什么多大的感觉，还觉得自己是喜欢这里的。现在已明白到他们的不满。当我明白到这些时，感觉自己好像老了，心态变了。
     想起大一大二时，我对乐团是如此的喜欢，还写了长长的感受在校友录上，那时，想法那样的单纯，就为这着自己的爱好，而喜欢这个充满音乐的纯洁的地方。看到那么多乐器，我心里就由衷地高兴。如今，一切已不是那样了，昔日一齐“玩音乐”的好友已几乎不在乐团，对某些方面的意见也越来越大，活动对于我来说已变成一种负担。退团是自然的事，只是始终犹犹豫豫做不出决定，因为我还想练鼓。现在，我是情愿自己出去找鼓练也不想呆在乐团里，回到训练厅我会觉得烦躁。
     还记得自己曾经说过，要留到大四，如今我要吃言了。开始的时候这让我觉得很矛盾，可是想想，既然乐团在我心目中的印象已不像原来那样，前提条件已经改变，那还坚持所谓的诺言已经没有任何意义了。
     乐团给予我更多的还是美好的回忆，我很庆幸在大学里可以有这样一段经历，那些快乐的日子已成为我心中的宝贝，希望离开后还有机会延续这样的快乐，希望我们那一帮热爱音乐的好友们还可以有机会一齐吃喝玩乐，一齐玩音乐。
     说完这些，想起离开，还是有点难受，毕竟乐团是我投入了很多感情的地方。这里有我最喜欢的东西，它让我的生活过得充实和快乐，曾经那段时间里，到乐团练鼓是我每一天中最开心的时候。还有珍贵的友情，还有其他美好的情感和憧憬。也许我有时候容易感怀忧伤，但我也会学着把一切看淡。既然这样，Easy come , easy go .一切淡然吧。（写于2004.5.25）

     看过安妮宝贝的作品集，里面的内容，里面的思想，不敢说全部喜欢，她有些观念，有些态度，我觉得对于我这个对生活仍充满幻想的人来说，显得太灰太残酷了。可是，里面的文字，仍让我深深感动，让我喜欢，仿佛敲醒了心里沉睡的一段乐曲，在悠悠回荡，虽未曾看过听过但感觉熟悉。我摘录了其中一些喜欢的语句，让自己偶尔读起时，会再次拥有宁静和坚定。

     沉默或者不说话的状态，对我来说是一种自由。这样的自由，只有在独自仰望蓝天白云的时候，才能有感觉。
     任何人都会感觉他的生命，似乎在寻找某个地方或某个人。但是一直没有找到。于是一边往前走着一边心里惆怅。
     永远有多远？
     我们都不知道。所以要做自己想做的事情。要有勇气去做。
                                                                                                              ——《永远有多远》

     独行的心情有时候就像一场放逐。
                                                                                                              ——《行走》
     虽然不知道追寻的生活会在何处，但是总是要不断前行。
                                                                                                              ——《如风》

     也许幸福是没有标准的。我不会再追问自己，到底想要什么样的幸福生活。我想，我在感觉，在经历，在前行，这样就可以了。我一点都不后悔。我是个不会后悔的人，所以有时候会显得冷酷和坚持。虽然不知道自己要的是什么，却会很清楚地明白自己不要的是什么。
                                                                                                              ——《我在上海》

     我知道人回复本能才是快乐的，所以我们恋爱，哭泣，吃东西，或者尖叫。
                                                                                                              ——《城市摇滚》





     所有的灵魂都需要倾听。即使旋律很孤独，灵魂却是温暖。
                                                                                                              ——《温暖线索》



     在接近自然的地方，一个人更接近他的灵魂。我相信这点。
当一个从城市的喧嚣尘烟里出来的人，行走在田野和山风之间的时候，他是否会感觉到灵魂在边缘游荡时的孤独。
     而生活，是那么轻易地，就会淹没我们。
                                                                                                              ——《山中岁月》

     虽然已经很晚，都快将近中午了，我还是跑到图书馆，想看一下书，想写一些
东西，我想静下来?
   想到下学期该是悠闲而又充实的日子，我欣喜而期待着，这该是我大学里最盼
望的日子，只有自己想做的事，没有多余的累赘，简单明快，仿佛已看到那时的阳
光如水般平静而明亮。这就是我想要的日子。
   一切都是美丽的。
   一切都是寂寞的。
   我好像又要轻叹孤独了。看到一些和我一样骨子里渗透着孤独血液的人，好像
都那样善感，那样喜欢音乐。也许，是孤独让我们学会了思考，而音乐让我们在短
短的几分钟里忘却了孤独。抑或是刚好相反呢？因为天生善于思考和热爱音乐，而
不愿混混沌沌麻木自己，所以我们才孤独。
   我现在好像总想避免自己再度为这些思绪而无病呻吟，避免回到那段总想一个
人痛哭的日子。经历过，我努力让自己坚强，因为实在还没有人可以让我依赖，我
我又习惯地作积极状态，一边依然感受着心里的感受，一边让自己只朝前面看。我
我不甘于停步，怀念只有在无人知晓的夜里。究竟是脆弱还是坚强？我其实也不知
道。
   看着同样孤独脆弱的人，我又习惯性地想把他们拉出来和我一起向前跑，好像
自己已经成熟，已经什么也无所谓。我想，这对他们是好的。可我又知道，所谓鼓
励和安慰的言语对他们来说，其实也是苍白的，只可以是对他们的一个提示，告诉
他们前方还有阳光。但最终驱走不散伴随他们已久的孤独的气息。就像我所渴望的
阳光，也不能掩盖我身后寂寞黑暗的影子。
   或许，当我们经历更多，改变更多以后，我们才不会畏怕这些，不会为这些难
过。因为那时我们已感觉不出来了。一边想坚强，一边又害怕自己坚强起来后原来
的模样已不复存在。在还没长到这个程度以前，那就笑吧，哭吧，继续感受无言的
孤独，继续难过而哭泣，我只想自己还看得见自己。（写于2004.7.11）